As Solhas, Parte II

Estou enfadadíssimo porque pelos vistos há uma quantidade razoável de gentalha que gosta de ouvir Jonas Brothers. Por isso vou continuar com a historieta do Chico Manel. Só para vos chatear. E vou parar com aquilo de escrever o nome dele várias vezes por frase só porque sei que era a parte que gostavam mais.

As Solhas
de Jakk Asckalian

Parte II

15 anos, 6 meses, 9 dias, 3 horas e 24 minutos depois.

O Chico Manel estava desesperadamente em casa a jogar Wargames (que jogo tão estúpido) no seu computador quando pressente uma carta a cair na sua caixa de correio e vai ver. Ele e muito estúpido porque, como pressentiu, a carta ainda não estava lá, por isso decepou um dos seus 3 pelos do peito, como acto de auto-mutilação, e esperou um bocadinho. Ouviu a mota do carteiro na rua e saiu para receber a carta. O carteiro era um madraço irresponsável por isso chamou o Chico Manel para lhe dar a carta e quando estavam juntos deu-lhe um beijo na boca (com lingua e tudo!) e atirou a carta contra a caixa do correio. O Chico apanhou-a e foi para dentro lavar os dentes. Quando abriu a carta cheirou-lhe muito a peixe e estava lá escrito com letras recortadas de um jornal o seguinte:

"eIa Oh MenE HaDsd pUr ca passaR uM dIa destes. na praia das Maçãs Meu. é BEM. ah hoje de pref." O Chico vomitou, mas felizmente conseguiu decorar a carta antes disso e pôs-se no carro para sair. Ficou lá um bocado à espera mas como não sabia conduzir robou a trotinete ao sobrinho e foi até à estação. Continuará.

Férias... Calor... Praia?

Ora bem, tal como eu disse, ia falar sobre as respostas ao meu último post. Acontece que ninguém me respondeu ao que eu pedia. Vocês são assim, não é? Querem ler coisas novas, mas não querem ajudar. Fascismo? Anarquismo? Marxismo? Cristianismo? Mas que é isto? Hão-de cá ir pedir bolinhas que nós damo-vos triângulos. Ah, agora já ficaram mansos né? Pois tá claro, com o Faisca ninguém brinca. Menos ai um ou dois palhacitos... Pensam que têm piada... Mas não tem, que fique esclarecido. Não têm. Bem hoje vou falar de praia. Quem é que gosta de praia? Toda a gente. Eu não. A malta jovem quer é ir toda à praia, apanhar banhos de sol, brincar na areia, ir à água. Ai que giro. Somos tão crescidos, a brincar na areia e na água. Opah crescam. Atão mas assim vamos a algum lado? Eu diria que sim. Vamos à praia. Mas para quê? Para apanhar sol? O sol da praia é o mesmo que podemos apanhar no nosso jardim. Ou estarei eu enganado? Talvez. E a areia? Ai que piada, tanta areia. A areia é o bicho mais chato que existe. Mete-se em todos os buracos que apanha (não é ficção), e para além disso quando tamos a sacudi-la ficamos todos arranhados. Para um "maso" consigo perceber a excitação de brincar na areia. Agora para um adolescente normal, digo, é pa faz lá o que quiseres a vida é tua. Só não podem dizer que não vos tentei ajudar. Ah, mas o que é bom na praia é a água, não é? Ir à praia para ir tomar um belo banho... numa água fria, onde já milhares de pessoas urinaram, milhões de peixes fizeram sexo... Sabem a porcalhice em que se estão a meter? E quentinha? Quentinha que a água vem. Meus amigos, fica aqui um conselho. Em vez de irem à praia, comam antes uma peça de fruta, que vos faz melhor.

As Solhas, Parte I

Eu devia ter postado ontem mas o que acontece é que estava na praia (sozinho, não comecem já a pensar coisas e tal... cá para mim é ou o padrasto do Lindstrom ou a mãe ou a irmâ(todos sabemos como os irmãos se adoram uns aos outros)). O que interessa (ou não) é que estava na praia e tropecei numa beata(não de cigarro, mas uma freira toda boazona em biquini) e bati com a cornadura com toda a força numa gigantesca pedrinha e aconcheguei-me a adormeci. Por isso vou aqui contar uma história que já escrevi a alguns anos.

As Solhas
de Jakk Asckalian

Parte I

O Chico Manel esta a correr na praia atrás de um pequeno barco de pesca em que estavam sentados cerca de vinte e sete pescadores e meio. O Chico Manel cai de repente e o Chico Manel praguejou contra as pessoas que deixavam beatas de cigarros no chão para as pessoas, como o Chico Manel, tropeçarem, por isso, o Chico Manel, levou cerca de três acoites e meio da mãe que descansava em casa. O Chico Manel, ao levantar-se descobriu que o Chico Manel tinha caido em cima de uma solha. Quando o Chico Manel se levanta, o Chico Manel olha para baixo e o Chico Manel vê uma solha a olha fixamente com um dos seus olhos, para o Chico Manel. A solha era aterradora. Tinha uma longa cicatriz debaixo de um olho que lhe dava um aspecto de preso, mas não daqueles que deixam cair o sabonete e o vão lá buscar nem daqueles que deixam cair o sabonete mas têm uma guita a prender, qual Raul Solnado, mas daqueles que "gentilmente acariciam" todos os outros. O Chico Manel assusta-se e o Chico Manel foge muito muito depressa e...

O Chico Manel tropeça noutra solha.

Tu Bi Continiude

Um pouco mais interactivo...

Ora bem, caros amigos, desta vez decidi fazer uma coisa algo diferente. Depois de um reestruturamento na organização dos complexos horários de trabalho dos ocupadíssimos e talentosos autores deste querido blog, houve uma falha na criação de um lindo post como todos aqueles a que vos temos vindo a habituar ao longo dos anos. Assim decidi fazer algo para vocês participarem. Ora bem, quero que me digam qual foi a coisa mais estúpida que já ouviram, fizeram, disseram, vieram* ou presenciaram de que se recordam. Aquela que eu achar mesmo a mais esúpida, vai ter lugar a um lugar de destaque, ou seja, vai-se transformar naquilo que todas as coisas desejam ser: Numa reflexão do Faisca. Ah pois é bebé. Vale tudo.

Quero acrescentar que é obrigatório a todas as pessoas que lerem este post, comentar, respondendo à minha questão: "Qual foi a coisa mais estúpida que já (...)?". Aquilo lá em cima. A quem não obedecer vai acontecer nada. Ora bem, eu não sei de vocês, mas não era eu que desobedecia, pa depois me virem fazer nada. Não sou assim tontinho.

*vieram: escrevi assim porque queria que todas as palavras acabassem em "am"... Só depois reparei que "viram", obedece aos critérios, mas... Estamos num país livre. Viva o 25 de abril

Ha com cada uma <.<

A melhor cena do dia. O meu padrasto chega aqui ao meu escritório:
"Eh puto, fizeste uma tatuagem, valeeeente deixa ver!"
*Eu mostrei*
"Ehhhhh mesmo fixe, ta excelente. Mas olha so o que eu quero fazer."

E começa-me a desenhar isto.

Agora posso dizer claramente, ha alguem mais parvo que eu 8D

Será uma tara, será gente?

Ora bem, tamos nós numa aula de matemática, e temos várias opções para passar o tempo até ao próximo intervalo. Seja fazer exercícios, fazer de conta que se faz exercícios, distrair quem faz exercícios, não fazer um cu, ou jogar à batalha naval. Eu escolhi falar de cuecas. Há varios tipos de cuecas, sim, logo há muito que falar. Neste caso, discuti com a minha cara colega, o preço fenomenal a que se encontravam as ditas cujas (quem é a coruja?) numa grande superficie comercial aqui da zona. Tal conversa fez-me, para além de esquecer o Castelo das Tormentas (cena muito fish), agarrar logo no telémovel e enviar uma sms (system message system, segundo fontes fidedignas) à minha querida progenitora, pedindo que me comprasse o maior número delas possível, uma vez que estavam ao preço da chuva (um pouco mais caro, vá). É com orgulho que hoje as visto, e não esquecendo o que já disse aqui anteriormente, não há cueca mais acertada que esta.

p.s.- mal se nota que quando a falta de inspiração me afecta, eu falo de cuecas, não é assim?
bem, só posso prometer qe sábado será melhor. até lá

São Pedro deve-me odiar.

Peço desculpa pela tardia adição ao blogue mas sou um incompetente madraço.

Uma coisa que me faz muita espécie são noticias. Não todas. Aquelas que dizem que já posso comer pombos do Rossio ao pequeno almoço. Ou que não devo casar com muçulmanos (essa estragou-me o dia). Aquelas notícias que me fazem coçar os palmos do cabelo de exasperação são do tipo de uma que recebi pela rádio esta manha. Primeiro porque me acordou e segundo porque era assim:

"MAU TEMPO! CHUVA TORRENCIAL! TEMPESTADE! NEVÃO! MAU TEMPO! CHUVA TORRENCIAL! TEMPESTADE! NEVÃO! MAU TEMPO!", etc...

Isto acorda-me imediatamente, corro (de cima da cama) para baixo da cama e bato com violência com a cabeça porque a cama é baixinha. Depois vou abrir a janela porque sou uma besta egoísta e quero um pouco de nuvens só para mim. E então...

NADA! Não acontece nada. Está um dia maravilhoso. Os pássaros cantam, vê-se um belo arco-íris, as nuvens vermelhas do sol dão às casas um tom avermelhado espectacular.

A sério, não gosto de ser acordado assim... Mas o pior é que quando saio de casa, sem guarda chuva, porque o tempo estava muito bom, e quando fico fora de alcance de qualquer guarda-chuva desaba-se a chover torrencialmente.

sad face... :(

NAO LEIAM: Dei uma sem graça :o

Boas, hoje venho vos falar falar de relaçoes familiares.
Como todos deviam saber, eu tenho paizinhos separados e só vivo com a mamae.
Sendo filho quase unico, e rebelde way como sou... O meu objectivo de vida é fazer tudo para a chatiar.
Mas, apesar de todos os meus esforços, acho que ela finalmente encontrou o antidoto para mim e receio que a minha vida nao faça mais sentido. (Vou virar emo e ouvir Through the Monsoon).
Deixem me explicar melhor.
Como todos os que me conhecem devem saber, eu sou um bocado pica miolos. Para a minha mae sou #$"#$-massa cerebral :o.
E agora perguntam me, porque? Porque adoro ver a cara de panico dela :3
Ja furei as orelhas, vesti me de preto, tatuei o meu corpo, faltei a catequese e disse em voz alta em frente á Igreja que adoro o Diabo.
Isso sempre a afectou bastante (para o meu prazer e contentamento.)
Mas agora, *sniff* ela até acha piada as coisas que faço, ri se de eu chegar a casa bebedo e de dizer que levo moças da vida lá a casa...
Por isto eu digo que mais vale cortar os pulsos... e deixar o alcool sair do sangue.
Já nao sei o que fazer, estou desesperado. Tao desesperado que em 3 dias nao consegui arranjar um topico decente para postar aqui.
Tenho saudades de ver a cara de vegetal da minha mae a olhar mim durante 5 minutos sem pestanejar...
Eu sabia que devia ter gravado, meh <.< (Obs. Falta de tema FTW).

Há sempre alguém melhor do que nós… hum?

Algum de vós, caros leitores assíduos, alguma vez pensou: “Heia, sou muita bom, sou mesmo o melhor”?. Eu já, muita vez. Quer seja por ter ganho na sueca, nos matrecos, por ter marcado um golo no ringue ou por tirar um 9 a matemática. Nessas ocasiões dou por mim a dizer: “Sou o melhor”, e não me é novidade se alguém completa com um: “e humilde”, mas isso já é história para outro dia. Hoje vou falar de quando alguém completa com um: ”por muito bons que sejamos (peço desculpa se tiver mal dizido), há sempre alguém melhor que nós”. Foi quando exclamei a enorme admiração que tenho pela minha habilidade a jogar ao berlinde, e me disseram esse lindo provérbio, ou lá o que é isso, que disse para mim mesmo: "alto e pára o baile". E foi então que a minha mente entrou em divagação artística (para quem não percebe, a pensar). Ora eu cheguei à conclusão que para mim, esse provérbio não faz qualquer sentido, uma vez que não é possível haver alguém que jogue ao berlinde melhor que eu... nem em qualquer outra actividade, seja ela resolver problemas de matemáica, ou dar à luz. Não há ninguém melhor que eu. E foi então que se fez luz na minha cabeça (antes de se fundirem, todas as lâmpadas mandam um grande clarão, é preciso qe se note). Esse provérbio não se refere a algo abstracto, mas sim uma pessoa em concreto. E quem é essa pessoa? Eu, pois tá óbvio. Ou seja, esse provérbio é dirigido a todo e qualquer ser humano, exceptuando a mim. Por isso fazem favor, uma vez que eu tenho nome, da próxima vez que quiserem dizer isso a alguém, façam-no da forma adequada. Ou seja "por muito bom que sejas, não te esqueças do Faísca".

O shôtor Cristiano Ronaldo foi declarado pela FIFA "U màióre du mundu" e tivemos que o aturar na TV vários milénios fio por isso veio-me uma questão à mente. Daquelas que me fazem "cócigas" na parte debaixo da língua quando me estão a dever dinheiro do cartão do bar. Penso que percebem. A questão é:

Senhor Cristiano Ronaldo PORQUE RAIO É QUE NÃO ACABA AS OBRAS NA SUA CARA?!

A minha avó faz uma cal muito boa, se for preciso posso lhe pedir para dar um jeitinho.

Em troca de um Ferrari meio destruído para comer ao jantar.

Questões Gastronómicas.

Boas caros leitores. Hoje não vou fazer um testamento, vou ser rápido e directo.
Quero a vossa sincera opiniao á minha pergunta.

Pensem comigo...
Se o porco só tem 4 pernas... Afinal de onde será o "Fiambre de Perna Extra"?
(Espero ver alguns de voces a virarem Vegetarianos graças a mim, mwahahah)

Tá explicado

Ora boas. Para mim, como sendo um dos autores deste maravilhoso blog, não me é estranho que por vezes, ao passar na rua, um desconhecido me reconheça do blog. É uma situação frequente, e que tem o seu quê de graça. E é duma dessas situações que me nasce o próximo relato. Ia eu descansado, a passear, quando um desconhecido me aborda, e diz: "Oh Faísca, curto bué do vosso blog. É uma cena muito à frente, curto mesmo milhões. Já sei, porque nao escreves sobre a crise financeira pela qual o nosso país está a passar? Era muita curtido". Ora, depois disto fiquei a pensar nessas palavras. E cheguei a duas conclusões. Primeiro, não lhe custava nada falar português decente e correcto, e um "Bom dia, como vais?" não ficava ali nada mal. Segundo... Que porcaria de ideia pá. Vou mas é falar sobre a falta de trabalho. Pois bem, é um assunto bastante tocado hoje em dia. Toda a gente procura trabalho, e ninguém o encontra... Há duas teorias que visam explicar este fenómeno. Uma delas (a que eu defendo), é que talvez o trabalho se tenha tornado numa espécie de maníaco-depressivo. Ou seja, o trabalho considera-se imperfeito, um erro da sociedade (concordo), chora pelos cantos e fecha-se no quarto a um canto, sem querer ver ninguém. Talvez não o encontrem porque ele não quer ser encontrado, quer ficar sozinho. Sejam compreensivos. A outra teoria (que eu também defendo), é que ninguém encontra trabalho, porque ele só me procura a mim. Toda a gente se queixa que não tem trabalho, ao passo que eu me deparo com montes dele. É na escola, é em casa. É uma festa, é o que é. Começo-me a sentir perseguido por ele, acho que tem uma pequena panca por mim. Como não lhe ligo muito, e esforço-me ao máximo para o evitar, mais cedo ou mais tarde ele vai desistir. Portanto meus caros, não se aflijam, em breve haverá trabalho para todos... Detesto trazer as más noticias...

Arre gaita e mais pós trocadilhos!

Olá pessoal. Eu sou o Jakk e tenho um problema. E agora vocês dizem: “Olá Jakk.” Ao que eu respondo: Sim. Eu tenho um problema mas já vai para cima de 1 mês que estudei pela última vez. Ok eu confesso. Sou um estudante crónico. Acontece! Vivam com isso. Uns podem dizer que é dos genes, outros que é do meu ambiente, outros das minhas companhias, etc. Eu digo que é tudo isso até porque eu não quero estudar, não quero mesmo. É abominável…

Introduções parvinhas aparte (mandaram-me uma absolutamente espantástibulística um dia destes) a verdade é que a partir copos, a praticar o prazer solitário, a queimar as pestanas (que expressão espectacular e tenebrosa), ou qualquer outra coisa, uma aula torna-se abortivamente chata. Isto é indiscutível. Alguns professores especializam-se em ignorar o ressonar ensurdecedor dos alunos, outros em gritar com eles de 5 em 5 minutos mas esses são de longe os melhores. O pior de tudo são aqueles que contam piadas. Se fosse a mim mandava-os lá para trás, pegava-lhes fogo, espancava-os e violava-os violentamente. Mas posso explicar a minha raiva: sou muito, muito parvo. Não, estou a brincar, não se vê logo? A verdade é que hoje mesmo um professor meu disse o seguinte: “Então mas o livro é a peúgas?”

É horrivel...

A cueca certa

Alguma vez acordaram de manhã, e se questionaram: "que cuecas hei-de eu vestir hoje?", hum? Eu não, e acho que é por isso que sempre que vou à praia, tenho que apanhar com aquelas senhoras a vender peixe "pseudo-fresco"... Realmente é algo que eu adoro, levantar-me de manhã e já ter a certeza de quais são as cuecas que vou vestir. Muitos acham isto estranho. Eu? Considero-o como um dom. Admitam a vossa inveja, eu vivo a vossa utopia, o vosso paraiso perdido (ou nunca encontrado), a vossa Atlantis, a vossa 101 Dalmatas (tenho quase a certeza que passei subtilmente para os filmes da Disney). E tenho a certeza, que qualquer um de vós, achou, tal como eu, que aquela história do 102º dálmata ser branco e depois crescerem-lhe pintas pretas... hum... parece um pouco fictício. Por amor de Deus senhor Walt Disney, respeite a minha intelijençia. Ao contrário de muitos relatos que ouvi, de pessoas que viram o filme, e se sentiram inseguras com toda aquela situação, eu mantive-me calmo e sereno, qual passarinho puro e inocente numa tarde de 16 de Maio de 1995... E porquê, perguntam vocês? Eu respondo: porque tinha perfeita conscicência que as cuecas que levava naquele dia, tinham sido a escolha mais acertada. Não tinha aquela sensação de desconforto, que por vezes sentimos, quando não sabemos se agimos correctamente. Estava de consciência tranquila, e por muito baixo que aquele dálmata tenha descido, mantive a minha compostura. Espero que para vocês, esta "palavra amiga" vos mostre que há sempre esperança. Lembrem-se, a luz ao fundo do túnel, não é sempre um comboio... A não ser que seja uma luz que se dirige para vocês a grande velocidade. Nesse caso garanto que é...

O Ponto G.

Meus amigos e caros seguidores do CC, ontem fiz a descoberta que me vai deixar famoso para o resto da vida (e nao é pela minha enorme estupidez). Que seja esta a minha declaração oficial: ENCONTREI O PONTO G... no meu telemovel!
É verdade, depois de muitos anos a interagir com telemoveis, finalmente encontrei o tal ponto que mete, milagrosamente, o dito com a rede ao máximo.
Para algum incompetente que nao saiba o que este ponto é, eu deixo a wikipédia explicar: "O ponto G é uma pequena área na mulher atrás do osso púbico que quando estimulada conduz a elevados níveis de excitação sexuais e ao orgasmo." (Nota-se que fui ás aulas de Educação Sexual).
*Ahem* Continuando, agora quero vos explicar como voces o podem encontrar.
O Ponto G ou Tecla G, está situada acima da tecla número 7, e abaixo da número 1. Dito assim parece fácil, mas agora vem a parte sexual da coisa.
Para estimular esta tecla, basta roçar o dedo carinhosamente em circulos, depois, quando o caro leitor se sentir mais 'enrolado' com o seu telemovel, deve começar a premir gentilmente a tecla, até que o aparelho tire a capa. O resto é instinto (e tambem interdito a menores de 18),
Nós testámos isto, e pedimos aos nossos leitores para tentarem e mandarem o vosso feedback.
(Não nos responsabilizamos com 'tamagochis' inesperados e nao fazemos abortos dos mesmos. Faça apenas isto com um telemovel maior de idade, seu pedófilo! )

Dia Atribulado

Ok. SPOILER ALERT! SPOILER ALERT!
Vou, de seguida, revelar partes do guião da minha vida, que vai ser publicada no formato de novela pela TVI (apesar de eu não ter um irmão gémeo rico).

Ou não...

Estava eu, em paz, a eivar de rulanço um jogo, de tiros, numa lan house quando ouço uma voz feminina com pronuncia do vale do Indo (em sânscrito सिन्धु , para aqueles que sabem essas coisas), a dizer: "You have one minute left." Ora isto é coisa para assustar uma pessoa, logo a minha reacção é olhar rapidamente para a esquerda á procura do minuto que eu tinha, mas não vi nada. Como estava prestes a morrer, no jogo, não de enfarte do miocárdio ou acidente vascular cerebral mas de overdose de chumbo no cérebro, desviei a minha atenção ao minuto. (Minuto esse que me começava a fazer cócegas na perna.) Ao sair do autocarro em direcção a casa (enquanto pensava: "Mas porque raio é que não dizem ao Fidel Castro que ele já morreu?!") recebo uma mensagem no meu telemóvel de um amigo que me perguntava se eu podia procurar o telemóvel dele no banco do autocarro, rapidamente começo a correr atrás do autocarro até me apreceber que eles não avisam o Fidel Castro que já está morto porque muito provavelmente ele não os ouve e paro. Ao parar resisto à tentação de responder ao meu amigo o seguinte: "Eh pah agora não te posso responder porque acho que deixei lá o meu também." e vou para casa, e como a grande droga que sou altero um pouco a realidade. Muito subtil esta piada heim?

Cão Cheiroso, a origem

Se há melhor maneira de começar isto sem ser explicando como isto apareceu, então considero-me um completo ignorante. Basicamente, o Cão Cheiroso apareceu numa tarde primaveril, quando 3 rapazolas decidiram acreditar que tinham piada. Não tinham. Mas isso não os parou. Não, eles eram determinados, parvos, destemidos, parvos e de alguma forma, conseguiram fazê-lo sóbrios (digo eu). Pode-se comparar o aparecimento do Cão Cheiroso a isto: fechem uma mão. De seguida abram-na, e se lá aparecer alguma espécie de algo, saberão como surgiu o Cão. Se não aparecer, pensem como teria sido se tivesse aparecido. Muitos de vocês estão certamente bastante intrigados sobre a origem do nome. Pois a mim intriga-me mais o facto de saber se "vocês" existem de facto, e, caso existam, se estão a ler isto. Como é óbvio, não podia falar-vos da origem do nome, sem mencionar alguns factos. Sabiam por exemplo, que alguns tipos de marisco (caranguejo, feijão, etc) para além da sua coloração verde, apresentam sangue azul? Aposto que já começaram a perceber mais ou menos onde quero chegar. E sabiam também, que se susterem a respiração, e de seguida, agarrarem um hortigão, não vão sentir nada... excepto uma dor agoniante que vos vai fazer desejar deserdar os vossos pais por vos terem feito tão estúpidos? Não é à toa que por vezes ouvimos aquele provérbio "cão cão, queijo queijo". Foi este provérbio que nos iluminou com a sabedoria de questionar a vida... e um ou outro policia, para saber onde fica a estação